你耍赖

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        老公:“我们来玩牌吧,输一局脱件衣服。”

        老婆娇羞地:“好啊。”

        不一会,老婆就输得一丝不挂了。

        老婆扑到老公怀里,各种撒娇:“坏死了你,你耍赖的。”

        老公怒了:“我耍赖?!不服气把衣服穿上,重来!”

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          什么叫男人的气息

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            受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”

            当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然后他就把臭袜子塞到我鼻子前……

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            媳妇还是没白疼

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              晚上感冒不想动,躺在床上,二货老婆过来说:“老公,你就躺着吧,我喂你吃饭。”

              内心顿时暖意直流,心想,媳妇还是没白疼……

              五分钟过去……我忍不住的问:“老婆,你能喂我点菜吗?”

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              不善于说话的人

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                有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:“你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。”

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                智能点钞机

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                  某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞,两台点钞机都报出了准确的数字,他认为语音功能还不错,但没看出什么智能来,老板说你以后用就知道了,他付完款后把点钞机放到车后座,开车回公司。在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

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                  女人的两个版本

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                    每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职尝社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。

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                      我奖励你一块钱

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                        老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:“乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。”

                        儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:“爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。”

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                        这可是大喜事啊

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                          有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。

                          一日开家长会,此家长问老师:有事可不可以不来?

                          老师:有什么事呢?

                          家长:今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。

                          老师连忙说:好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊……

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                          困的难受

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                            一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:“你怎么了?为什么上课睡觉?”

                            同学说:“我难受…”

                            老师关切的说:“是不是生病了?”

                            同学淡定的说:“困的难受。”

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                            大姐姐,求你了

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                              昨天下班回家,看见几个小学生合起来买了一条打底裤,给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女

                              其中一个小屁孩对美女说:大姐姐,求你了,下次来卖书的时候穿上它,不然我爸接我放学又要帮我买练习册了,给,我这里还有200块都给你了。

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                              一脚踩狗尾巴上了

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                                有一次和一个朋友出去玩,地上有只狗,她没看见一脚踩狗尾巴上了,那狗嗷一声就跳起来了,她连忙说:“对不起,对不起。”一下子觉得不对劲又说:“sorry,sorry。”结果旁边一老大爷说:“唉,说啥语它都听不懂,它不咬你就代表他原谅你了。”

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                                从小就会可怜老人

                                勿忘初心打赏幽默笑话

                                  儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”

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                                  这是分手神器

                                  勿忘初心打赏幽默笑话

                                    去姑姑家玩,表哥看到我就说:妹呀,你给我留意下,我想把车卖了,看有没有人买。

                                    我纳闷了,问:车买了才一年吧,怎么,要换新的?

                                    表哥气呼呼地说:特么,才一年时间,我换了六个女朋友,每次都因为开车出去约会找不到车位而吵架,六个呀,这哪是车呀,这是分手神器,我决定卖了车,坐公交车去!

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                                    这些小事

                                    勿忘初心打赏冷笑话

                                      男女两个人在一起,无非就是柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋醋茶这些小事嘛。

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                                        第一次去买猪肉

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                                          第一次去买猪肉,于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天:“老板,你的猪肉是猪身上的肉吗?”

                                          老板斜眼看了我一眼说:“难不成猪身上会长鸡肉吗”?

                                          我高深莫测的一笑说:“那会不会是用牛肉冒充的”?

                                          老板气急败坏指着我说:“你以为我是缺心眼吗?牛肉多少钱一斤?我花高价买牛肉卖你猪肉的价”?

                                          我心想,是不是我说错了,急忙安慰到:“老板,别激动啊,我只是随口问问,又不是真要买……”

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                                          彪悍的已婚妇女

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                                            几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。她做的事,那样我做不到。

                                            旁边一2b青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。

                                            妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。

                                            第二天,2b青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。

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                                                没回来的理由

                                                DELETE打赏幽默笑话

                                                  八个士兵请了一天假到城里去玩,可是到第二天早上出操时还没回来。 中尉十分恼火。七点一过,第一个士兵来了。“很抱歉,长官。”他向中尉解释道,我的表慢了。没有赶上火车,就租了一辆汽车往回赶,可是半路上汽车又坏了, 我只好到村里买了一匹马,谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵,全都是那套——误了火车,租汽 车,买马的借口。中尉正要发火,最后一个士兵到了。“我误了火车,就租辆汽车……”“住嘴!”中尉揪住他咆哮道,“你敢再说汽车坏了吗?”“不!长官!” 士兵喘了口气,“汽车没坏,但路上有那么多坏了的汽车和死马,汽车过不来呀!”

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                                                  医生家的水管坏了

                                                  DELETE打赏幽默笑话

                                                    一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。

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                                                    医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”

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                                                    水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”

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                                                    来都来了,就试一下

                                                    勿忘初心打赏幽默笑话

                                                      有次面试,前面的小丫头战战兢兢两腿发抖,考官问:为什么选择我们公司?

                                                      丫头颤声道:我看门口排了这么多女的,就自然而然排进来想上个厕所,哪知道是你们公司面试,后来想想,来都来了,就试一下。

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                                                      交警最不愿意拦的就是女司机

                                                      DELETE打赏幽默笑话

                                                        和一位交警同住一间病房,没事闲聊,他说:“你知道吗?我们交警最不愿意拦的就是女司机。”

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                                                        双重身份,多刺激啊。

                                                        DELETE打赏幽默笑话

                                                          明示暗示了好几次,让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。

                                                          我忍无可忍,怒吼道:“你是不是不愿去领结婚证?”

                                                          老公:“这样不好么,明里我俩是夫妻,暗里其实只算得上男女朋友。双重身份,多刺激啊。”

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                                                          买你回去供着

                                                          勿忘初心打赏幽默笑话

                                                            琪琪一直叨叨如果我被拐卖我就怎么怎么样,妈妈终于忍不了了,咆哮着跟琪琪说:“你怎么可能被拐卖!你什么活儿都不会干!谁会买你!人家家里缺菩萨嘛!买你回去供着?”

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                                                            轻奢感就是这种感觉

                                                            勿忘初心打赏幽默笑话

                                                              “家里有三个垃圾桶:厨房一个,客厅一个,房间一个。假如是以前的我,为了不浪费垃圾袋,我会只套其中一个,然后把垃圾桶移动着来用。现在不管,套三个,走到哪里都能扔垃圾。我觉得中产阶级所说的轻奢感,就是这种感觉。”

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                                                              人心险恶

                                                              勿忘初心打赏幽默笑话

                                                                小时候,哥哥总是让我替他去买烟,每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲,直到有次买烟回家,被老爸抓个现行,我说是替哥哥买的,哥哥不承认,说:爸爸,咱们一起去小卖部问问,我有没有去买过烟!震惊的我一顿暴揍之后,人生中第一次懂得了‘人心险恶’......

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