没空接电话

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      我打电话给我哥,我嫂子接。

      我:嫂子把电话给我哥。我跟他说件事。

      嫂子:你哥刚刚藏钱的事暴露了,现在没空接电话。

      我挠挠头:“哦,那麻烦你叫xx(我侄子)接!”

      嫂子:“你哥把钱藏在他的寒假作业本里,他两个多月都没发现,所以他现在也没空接!”

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      跟女友第一次

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        记得高中那会,跟女友第一次,离我家不远,未满十八,宾馆不给登记。回去偷了我爸的身份证才如愿以偿。过了几天放学回家就听到爸妈卧室一阵打,只听到我妈骂:你还敢背着我去KF!“老婆你听我说,我是冤枉的,”。我只能安静的坐在我的卧室,认认真真的写我的作业。

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        你的双下巴哪儿做的

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          坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”

          瘦妹子说:“天生的。”

          接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮!”

          胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”

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            未来的另一半

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              一屌丝去找巫婆算命求姻缘。

              巫婆对他说:“你现在盯着这个水晶球看,就会看到你未来的另一半。”

              屌丝看了半天:“我什么也没有看到啊,你的法术不灵啊!”

              巫婆冷冷的说道:“不是我的法术不灵,你没看到说明你注定单身一辈子!”

              屌丝......

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              我等家人送钱

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                清明节那天去外面玩,到车站了发现没带钱包,就打电话让家人送,这时候来了个大爷问我在干嘛,我说我等家人送钱,大爷哦了一声扭头就走了,越走越快,后来竟然还跑起来了,到现在我还不知道为什么。

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                洗牙

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                  两男的去洗牙!一个是陪同!另一个正在洗牙的时候他哥们说:干你们这行也挺不容易哈!像掏厕所似的!

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                  贴心老婆

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                    我的老婆真好,总是很关心我,特别是在吃饭的时候经常给我夹菜,非常贴心:“老公,这个好难吃,呐,给你~~”

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                    结果还真吃不完

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                      去火车站快餐店吃饭。打菜后,我问服务员:“这量怎么这么少?”服务员说:“怕你吃不完浪费。”我说:“凭我这体格,再来三份我都吃的完。”服务员说:“你先吃吧,吃完了给你再添点。”结果还真吃不完,太难吃了……

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                      你这不是骗我吗

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                        “叔叔这个笔记本多少钱?”

                        “6元。”

                        “5元钱卖给我行吗,我只有这么多了。”

                        “哦,那好吧”

                        看着小姑娘递来的20元,我不禁怒道:“你这不是骗我吗?”

                        “叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢!”

                        我。。。

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                        快许个愿

                        勿忘初心打赏幽默笑话

                          小侄子过生日,我提着一个大奶油蛋糕赶过去。

                          点上蜡烛后,我对小侄子说:“快许个愿吧,这会儿无论你许什么愿望,都能很快实现。”

                          小侄子双手合十,微闭双眼,小声说:“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

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                          明天晚上你有空吗?

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                            曾经,有位可爱的女同事来问我:“明天晚上你有空吗?”

                            我笑着回答说:“有啊!”

                            然后她就跟我换班了。

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                            在家就好

                            DELETE打赏幽默笑话

                              老婆打来电话:“老公,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我呀?”

                              我:“外面没有下雨,你有三条内裤晾在阳台上,两件花的一件红的,电饭锅里有四个玉米棒子,三个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”

                              老婆:“哦,在家就好。”

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                                  忍辱负重

                                  DELETE打赏幽默笑话

                                    儿子:“家里来客人了,吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样,明知道我成绩不好的。”

                                    小伙伴儿:“那你就赶紧吃,吃完马上走人不就行了。”

                                    儿子:“我也是这么想的,但看到了满桌子的菜,我选择了忍辱负重。”

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                                    喝酒吹牛

                                    DELETE打赏幽默笑话

                                      三个月前,公司来了一个新同事,特别喜欢喝酒吹牛,很对我脾气。

                                      于是,我三天两头约他吃路边摊撸串,喝酒吹牛。

                                      直到今天一大早,他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班,我才意识到,这一个多月,只有我在吹牛,他说的都是真的。

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                                      我孩子都2岁半了

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                                        本人和初恋有3年多没联系了,昨晚上他突然加我微信问我,你这些年玩够了没,玩够了就回到我身边吧!其实我一直都很爱你!听的我好温暖,我很认真的回了句:我孩子都2岁半了!

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                                        做过亲子鉴定没

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                                          今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

                                          司机说:不能带宠物上车。

                                          其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

                                          司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?

                                          。。。

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                                            14天内有离京记录

                                            DELETE打赏幽默笑话

                                              听说有一个北京驴友,在疫情期间去爬山,前后五百米都没有一个人,不用戴口罩,春暖花开,好不得意。爬到山顶,突然手机收到一条短信“河北欢迎您”,惊慌失措赶紧往回走。

                                              到小区门口一扫码,14天内有离京记录,居家隔离……

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                                              强烈的预感

                                              DELETE打赏幽默笑话

                                                我在钱包里放了一个套套,已经放了十年,一直都没有用上。就在前几天,我有了非常强烈的预感:这个周末绝对会被用掉!

                                                然后昨天,我的钱包被偷了。

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                                                他们是在骗我

                                                DELETE打赏冷笑话

                                                  我听不少人说,只要戴好口罩就可以去超市购物了。

                                                  结果他们是在骗我!其他人都还穿着衣服裤子!

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                                                  替别人考试

                                                  DELETE打赏幽默笑话

                                                    有个女同学替别人考试,写名字时下意识写了自己的姓,然后意识到错了,就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了,老师说:“你还能把自己的名字记错啊!”同学急中生智地说:“我爸妈。。。离婚了。。。我该跟我妈姓。”老师沉默了。。。就没再过问。

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                                                    硅胶女朋友

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                                                      现在科技发达,硅胶女朋友做得像真的一样,还具备人工智能。

                                                      今天我刚刚启动她,她就说我是个好人,只想和我做朋友。

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                                                        300元的小费

                                                        勿忘初心打赏幽默笑话

                                                          在餐厅吃晚饭,结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费,忙说:“先生,昨天坐这张桌子的一位顾客,给我300元的小费。”

                                                          我:“别急,他可能今天还会来。”

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                                                          人与人之间一点诚信都没了

                                                          DELETE打赏冷笑话

                                                            去商店买东西一算账1001块,我对老板说:“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点诚信都没了,真寒心啊。

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                                                              尽量留下好印象

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                                                                现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。

                                                                不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。

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