幽默文字

　　在公交上，旁边有个妹子靠在我肩上睡着了，我默默把矿泉水倒在瓶盖里，顺着肩膀流下去。。。坐了两站路以后，我叫醒她，很委屈地说：“很抱歉打扰你睡觉，但是这口水我忍不了了”。她红着脸硬要帮我洗衣服，还留了电话号码…

　　一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元，可我们每月领到的实际薪水都是3000元，不是6000元，更不是9000元！” 经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是工资啊？” 员工们道：“不是工资是什么？” 经理：“那是想象空间！” 

　　刚刚在街上。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了！！！

　　小时候看到一个粉色的包装的东西跟爸爸说：“我想要这个。”爸爸：“这个不能要！”我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。爸爸实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和爸爸坐公交回家了。

　　看到一个对联，笑哭：

　　上联：这个需求很简单。

　　下联：怎么实现我不管。

　　横批：下周上线。

　　通话时间统计：

　　父子：7秒；母子：27秒；男女：1小时14分；女女：12小时36分；男男：你有1个未接来电。

　　丑不是问题，矮也不是问题，长得丑可以用钱遮着，长得矮可以用钱垫着。

　　老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。

　　我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！

　　抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

　　在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

　　我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

　　跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

　　不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。