幽默文字

　　我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

　　室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。

　　同桌问我：“你觉得我这件上衣怎么样？”

　　我：“一般。”

　　他：“你懂个屁！”

　　我％^&$％那你问我意见干嘛？？

　　昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。

　　我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌，说：‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”

　　瞬间大伙就安静了！

　　妈妈说：不要早恋，早恋就是给别人养老婆。

　　爸爸说：早恋是在玩别人的老婆。

　　30块钱买了一个假卡帝亚的戒指……

　　无聊跑到典当行问值多少钱，人家看了看说假的，最多给我50……

　　我现在在想要不要批发点过来卖！

　　有奇葩外甥一头，五岁，学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗!”

　　我姐纳闷的问：“干啥?”

　　外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

　　到了晚上，千万不要一个人走夜路哦，

　　特别是小巷子，

　　一个人走太危险了，

　　到处都是，

　　章鱼烧、双皮奶、烤冷面、麻辣烫、奶茶、烧烤、四果汤……

　　唉，又要胖了……

　　招聘会上人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和负责人聊上两句。一位电视台的记者也在人群中穿行，采访就业情况。

　　记者碰到了一个满脸失望的女生，于是走过去，把摄像机对准她，问了一些应聘的情况，然后，记者问她：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么?”

　　只见这位女生从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年招人吗？”

　　用户：我电脑好像有病毒了，快帮我诊断一下吧

　　电脑医生：小毛病，挺两天就好了

　　有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有！”下一个问题是：“为什么？”

　　这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到！”